Máximo Ravenna - Tratamento de saúde

Tratamento de saúde: Dr. Máximo Ravenna

Nessa matéria que copiei e colei aqui no meu Blog os editores utilizam o termo dieta, mas tanto eu quanto alguns pacientes do Centro de  Tratamento encaramos como tratamento mesmo, visto que "dieta" você, começa,  faz e passa..emagrece e esquece e, consequentemente, volta a engordar.... O tratamento não é assim... exige um acompanhamento constante, uma responsabilidade muito maior de cada um que se propõe emagrecer com saúde e responsabilidade. (Márcia Santos).

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Fonte Internet.

A "dieta" do médico e psicoterapeuta argentino Máximo Ravenna, promete fazer você ter curvas nota 10.

A promessa: menos 2,5 quilos na primeira semana (e todo peso que quiser depois)

O princípio: a Dieta de Ravenna prevê um cardápio de baixas calorias. Após uma bateria de exames, são medidas as porcentagens de massa magra e gordura corporal e um peso ideal é determinado. Um professor de educação física elabora um plano de exercícios e, por fim, um menu é desenhado sob medida. Moema Soares, empresária responsável pela implementação do Centro Ravenna no Brasil, perdeu 47 quilos em sete meses e jura: não passou um pingo de fome. Como? "O excesso de itens com farinha refinada causa desequilíbrio na produção da insulina", explica o dr. Ravenna. Encarregada de transportar as moléculas de açúcar para dentro das células, onde se transformam em energia, a substância aumenta a produção de gordura. Outro detalhe: altos níveis dela geram uma falsa sensação de saciedade que, após duas horas, se transforma em um terrível efeito rebote. Ao interromper esse círculo vicioso, você reduz a fome de forma radical. E, para que as guloseimas servidas em happy hours não a façam cair em tentação, os grupos terapêuticos servem como incentivo a fim de que ganhe força de vontade. Algumas frases repetidas nesses encontros: "Eu gosto mais de mim", "As festas sempre existirão e na próxima eu estarei um espetáculo". "O segredo é não comer o primeiro pedaço", diz Moema. São três os principais mantras do método. O primeiro é fazer o corte: você deve eliminar os excessos e os alimentos que disparam sua compulsão, como pão. O segundo é acertar a medida justa dos itens para não sentir fome e manter o balanço nutricional adequado. Por fim, manter distância do contato constante com a comida para não viver em função dela.

Os fundamentos da Dieta de Ravenna

 São quatro refeições diárias, distribuídas em dois grupos: café da manhã e lanche da tarde; almoço e jantar. No primeiro é orientado o consumo de frutas e iogurte desnatado com café com leite.

Já nas refeições principais, caldo de verduras e legumes (abóbora, brócolis, cebola, por exemplo) com função saciogênica. O objetivo é resgatar o ritual de sentar e se concentrar no que está comendo. Depois, um prato de sobremesa de salada (com folhas, pepino, tomate, cenoura, champignon), seguido de um grelhado (lagarto, frango ou peixe grelhado). Para acompanhar, legumes cozidos. Valem vagem, couve-flor, purê de abóbora, banana-da-terra, suflê de cenoura ou verdura cozida, mas não milho, arroz ou batata. De sobremesa, meia fruta (ameixa, maçã, abacaxi, morango, damasco, goiaba, pêssego, até em compota diet) ou gelatina.

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Pequena amostra das maravilhas que consegui com disciplina e orientação.

Comecei o tratamento com 72k, nem tinha coragem de registrar, quando 

tive coragem já estava com 70 k e  em menos de uma semana de tratamento......

Depois de dois meses eu estava na MANUTENÇÃO, ou seja, alcancei  o objetivo proposto.... estava no meu peso ideal para minha altura 1.63. - 60 k

Garanto que não foi nenhum sacrifício . No inicio senti um pouco por causa do meu amigo inseparável  o "pão", mas depois de todos esses dias afastada... já nem sinto mais nem saudade.... 

Trabalhem o desapego e sejam felizes....

Estou me sentindo ótima.

Retornei ao meu peso ideal e vivo sem excessos!

Márcia Santos

Simplesmente Anna!! Minha menina -moça!

Atitude... é o combustível necessário para começar

Ok.. Muito bem. Essa sou eu no mês de junho de 2012. Feliz e contente passeando pelo Elevador Lacerda e visitando o Pelourinho. Se observarem bem estou um tanto gordinha (72 quilos).
Claro que eu mais que ninguém já tinha notado que os quilos estavam se apoderando de minha pessoa, tomando gosto em habitar no meu corpo tanto que eu até tentei  me livrar deles mas eles não desistiram de mim e fizeram de mim seu "lar-doce-lar".

Mas como todo morador indesejável eu decidi que precisava me livrar daquele invasor que nada de bom  estava me proporcionando. Inquilino indesejável que só me colocava para baixo e me trouxe consequências terríveis. Dores nas articulações e de repente aos 44 anos tudo me doía e eu parecia uma velha queixosa. Sentava e quando me levantava era um tal de ai meu joelho, ai meu quadril, ai meu ombro e minha coluna então.. nossa! É muito deprimente estar se sentindo ativa e cheia de vida e o instrumento mais precioso que possuia para me ajudar a ir e vir estava tão largado, tão recauchutado.

Minha máquina chamada corpo humano estava se deteriorando e o pior é que eu estava lúcida e colaborava com esse processo! 

Tudo bem que não engordei a toa... no fim das contas os quilos são resultado de vários sentimentos e pensamentos ruminantes que me acompanhavam ...e que assim como os quilos extras esses pensamentos não me levariam a lugar nenhum a não ser uma depressão e atos impensados que me fizeram acreditar que eu queria ser gorda e feliz!
Esse sentimento se apoderou e fortaleceu em mim  após uma consulta que tive com o cirurgião plástico - o mesmo que eu iria fazer uma lipoaspiração em 2008 - ocasião em que me encontrei grávida de Dante e suspendi o projeto- Ele me informou que uma lipo não solucionaria mais meu problema de "pneuzinhos laterais" e que eu deveria escolher entre uma cicatriz e os transtornos que tenho ou a conviver e aceitar meu corpo. Depois disse que agora aos 44 anos de idade o procedimento não seria uma simples lipoaspiração e sim uma cirurgia plástica total do abdômen. Gelei! E decidi que não me submeteria a uma cirurgia desse porte.

Claro que essa foi a melhor desculpa que achei para justificar a minha compulsão pela comida - uma plástica eu não faria - ainda mais depois de sofrer com os pontos das cesarianas dos partos de Marianna e Dante.

Já que não tinha remédio, remediado estava. Comi tudo que bem quis, bebi sem restrições e achei que estava feliz sem me preocupar tanto com a balança como tinha passado minha vida adulta inteira. Era a primeira vez que me permitia comer livremente sem culpa. (eu disfarçava a culpa mas ela sempre existiu). Esse período durou dois anos  foi quando comecei a desistir de mim e sofri vários transtornos na minha vida. No campo emocional, no campo profissional e na minha vida social. Nada me dava prazer, nada me deixava feliz. Nada me satisfazia ao ponto de eu parar de comer as besteiras que comia para me entregar a outros sentimentos, prazeres e emoções.

Enfim, tudo estava desorganizado na minha vida e em todos os campos.
Viajei . Fui a Itália e Suíça - ótima oportunidade para comer muito, beber muito e me entregar aos exageros considerando que eu estava de férias de tudo os excessos eram permitidos. Hoje compreendo que tudo não passava de uma fuga.

Decidi dar uma guinada na minha vida e comecei a botar ordem na casa. Tive essa atitude porque nunca fui uma pessoa depressiva e estava me vendo sem vontade de mais nada.  A única pessoa que me fazia sorrir e que eu ainda me dedicava com certa paciência era meu pequeno príncipe. No mais tudo estava ameaçado. Queria mudar radicalmente minha vida e fiz uma coisa que só outro dia assistindo a um filme entendi a proposta. Eu estava com o "nariz quebrado"(ou seja minha vida) e segundo o filme, para consertar um nariz quebrado é preciso quebrá-lo novamente e não se quebra um nariz com carinho e cuidado, é preciso força e coragem.

Busquei ajuda de profissionais que tivesse a capaciade de me guiar e me orientar.Pois de fato estava desorientada.  Fui a um centro espírita, comecei uma terapia e fiz massagens que trabalharam a energia do meu corpo. Esse trio de ações mexeram muito comigo, bagunçaram muito minha cabeça até que eu pudesse começar a enxergar a vida sob outra ótica e então passei a conhecer meus limites, minhas vontades e o que cada sentimento que sentia significava para mim. Foi um tempo difícil, pensei que fosse pirar de vez. Tomei decisões radicais, disse coisas que jamais imaginei que tivesse coragem de dizer, libertei meus sentimentos, aceitei minhas fraquezas, me posicionei frente as coisas que não concordava sem medo, sem me sentir refém. Minhas relações eram baseadas em turbilhões de sentimentos confusos e aos poucos com a ajuda de Deus, da minha terapeuta e da minha capacidade de encarar os problemas as nuvens cinzas que me rodeavam foram se dissipando e comecei a me aceitar como sou e só a partir dai aceitei os outros com todos os sentimentos, limites e diferenças.

Resumindo: Me sinto fortalecida e não tenho medo de enfrentar qualquer situação. Sou uma mulher madura e responsável pelos meus atos e ações - mas descobri principalmente, que sou humana e posso me dar ao direito de ser forte, fraca, emocional, racional dependendo das circunstâncias.

Depois de resolvido os transtornos internos tratei de melhorar os externos. Cortei os cabelos como nunca havia cortado antes: curtos.

Adorei a mudança e me senti livre e capaz de transformar-me.

Segundo passo: Comecei a cuidar de mim tanto no plano estético quanto e, principalmente, no campo da  saúde. Procurei  ajuda de profissionais e estou fazendo um tratamento de saúde com foco na qualidade de vida, reeducação alimentar e perda dos quilos extras.

Adquiri hábitos saudáveis, alimentação de qualidade orientada por uma nutricionista e passei aingerir água, muita água. Participo de grupos de terapia, faço atividade física com acompanhamento de um profissional, faço exames laboratoriais para acompanhamento e controle. 

Hoje estou me sentindo muito bem comigo mesma, com meu corpo e com os princípios que estabeleci  para conduzir a minha vida. Claro que de vez em quando fico um tanto preocupada em estar fora de casa (ginástica, grupos, minhas amigas, etc) e deixar filho e marido sozinhos, mas aprendi que para encontrar nosso bem estar e ser feliz uma dose de egoísmo branco - aquele que nos permite cuidar da gente sem culpa é imprescindível. 

Estou me melhorando e cuidando de mim para que eu esteja sempre inteira e completa nas minhas relações -sem culpas e sem poréns.

ANTES                                                         

DEPOIS DE DOIS MESES

 Inicio do tratamento: 19 de julho de 2012 ( sexta-feira) 72.2 k

Manutenção 21 de setembro de 2012 60 k

http://www.maximoravenna.com.br/

Quem vive em nós...(?)

(...) e por ai andei... Procurando respostas e certezas. E por ai percebi que o que nos move é justamente essa procura por respostas... Por ai andei me questionando e descobrindo que dentro de cada um de nós existem outras pessoas, vividas, sofridas, esquecidas e que aos poucos - se nos permitirmos - essas mesmas pessoas que habitam em nós podem nos ajudar a solucionar questionamentos e descobertas sobre o que nos tornamos. Descobertas que intrigam e espantam... Nessa busca eu acredito, nessa procura por respostas eu aposto que encontraremos em nós mesmos a solução para um monte de coisas... pesquise-se, se conecte com sua essência. permita que seus "eus" criança que foi, adolescente que viveu, adulto que amadureceu, enfim, essas pessoas que podem até estar adormecidas mas que ainda habitam em você ..permita que elas aflorem e te auxiliem na sua caminhada... (...) 

Altar Particular - Maria Gadú

Momento, eu , eu mesma e Márcia...

ENCANTAMENTO CARIOCA

A cidade do Rio de Janeiro está realmente bem cuidada... Pelo menos aos olhos dos turistas...

Eu e Dante passeando no calçadão de Copacabana

Eu e Dante e a homenagem a Carlos Drummond de Andrade - Dante ficou com medo da estátua.. rsrsr

Passeando no espaço Lagoon - Lagoa Rodrigo de Freitas - Dia lindo e ensolarado

Eu aproveitando o visual carioca e o sol

Puro amor, pura magia...todo encantamento de ser mãe!

Meu príncipe encantado na Lagoa...

Flagrados pelo paparazzi...

Delícia de momento.. Há 10 anos tirei uma foto em frente ao Teatro Municipal, jamais poderia imaginar que estaria com meu tesouro nos braços algum dia... presente divino que só tenho a agradecer a Deus...

Momento Dante e seus irmãos cariocas, irmã catarinense pai e sobrinho Miguel. Noite muito especial

O charme do garoto comendo pipoca .....

Meu grande amor...

Adora um jipão!!!

O Rio de Janeiro ficou ainda mais lindo!!!

 Dante observando o amanhecer em Copacabana

 Dante e mamãe após uma caminhada...

 Dante, papai e mamãe...

 Vista do Hotel..

 Meu lindo brincando nas areias cariocas

 Mamãe aproveitando para tomar um pouco de vitamina D, ou melhor, um solzinho....

Meu pequeno príncipe, se achando todo carioca sem querer voltar para Salvador...

Olha quem etá chegando ai.... Tatata.... Tatatau!

O ARAKETU já é bom demais, com Tatau, melhor ainda!

Foto tirada no Bar Zen, Rio Vermelho.

Fui assistir ao show do Ara Ketu com TATAU. Inesquecível!

Super simpático ele tirou fotos e cantou como sempre com muita alegria e toda emoção que só ele dá ao Ara ketu. Desceu do palco e dançou animado com suas fãns ...

O show foi lindo e como tinha pouca gente tive a oportunidade de ficar bem pertinho do meu ídolo!

Dancei e cantei as músicas antigas e adorei a música nova " A Volta" que vai estourar no lançamento do CD que será dia 30/08 na Concha Acústica.

Enfim, uma noite para guardar na memória !!!

Adorei!!!!

PAI!

Se a gente pode ser chique.. Porque não ser ..né? Praia do Forte

Flor da Noite (Nana Caymmi) Letra

Celebrando e comemorando..é a vida que segue.

Márcia e Artur

Era uma vez no RJ em 10.07.02.

Dez anos depois....

Na Bahia 10.07.2012

Parabéns para nós dois.

Deus nos abençoe por ontem, por hoje e para sempre!

Espelho de céu - Jequié -Ba

(...) “Eu não tenho filosofia; tenho sentidos...
Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar...

Amar é a eterna inocência,
E a única inocência não pensar...

Alberto Caeiro, em "O Guardador de Rebanhos", 

Meu olhar

Verde cactus, verde esperança!

Uma manhã ensolarada noPelô.
Diria que gostei de me ver nesta foto. Estou feliz!

Ao fundo um cactus feito com arte demonstra como uma planta que tem tantos espinhos pode nos acariciar, nos emoldurar e deixar tudo tão belo. Tudo depende das mãos que tocam. Tudo depende da forma que damos aos nossos desejos. Tudo depende do que se quer demonstrar. A beleza do cactus traduzida no trabalho delicado e perfeito de mãos artesãs.
A vida pode ser simples!
Nós é que precisamos parar de complicá-la. Vamos transformar. Extrair a flor do cactus....
Vamos nos vestir de cactus de fuxico,de arte,  cactus de tecido, cactus de carinho.... deixemos um pouco a imaginação nos contagiar e nos afastar dos espinhos, inevitáveis mas transformáveis.
Vamos em frente!

O tempo que passa...

Que chique!
Foto tirada em  Miami, em frente ao Hotel Clevelander, que fica  mais precisamente na Ocean Drive, centro do bairro de Art Déco de Miami Beach uma das avenidas mais movimentadas e famosas de Miami Beach. Estava me sentindo a própria passeando por lá. Na verdade foi a realização de um sonho: viajar para os EUA.
E lá fui eu. Sozinha! Sem conhecer ninguém. Tinha uma amiga virtual que conheci um ano antes de viajar. Era brasileira e mora lá até hoje com seu marido Prisco e filha Pamela. Nos falávamos por telefone, emails e quando ela me convidou para ir até lá e que eu poderia ficar na casa dela não medi esforços.
E lá fui eu para Miami com a cara e a coragem.
Eu tinha 32 anos, magra e um monte de sonhos. Tinha uma vontade desenfreada de morar em outro país. Conhecer outras pessoas, outras culturas. Viver em um lugar onde ninguém me conhecesse. Um lugar onde eu pudesse re- inventar minha vida do jeito que eu bem entendesse. No fundo nem sei porque eu tinha essa vontade.Quero dizer não sei quando começou, considerando minha criação e minhas origens. Enfim, sonho realizado. Fui até na Disney World sozinha. Me hospedei, fui ao parque e me diverti muito em Orlando. Pude praticar um pouco o meu inglês que estudei com tanto sacrifício. Apesar de ter sido pouca a prática porque por lá tem tanto latino que melhor seria ter feito um curso de espanhol para praticar por lá.

Quando me vi lá tão longe de casa, tao longe de qualquer pessoa que soubesse quem sou eu pude enfim sentir o sabor da independência e da tal  LIBERDADE! Foi muito importante para mim essa aventura e os momentos que passei por lá.

A baixo tem uma foto atual de mim, bem atual, tirada hoje dia 26.05.12.  Hoje estou com 44 anos e acabei de desabafar com minha filha Marianna que estou me detestando gorda. E que estava sem inspiração para escrever nada no meu Blog e ela me disse: " Então escreva sobre estar gorda, em como se pode ser feliz gorda e etc..." Ao que respondi: Mas se não estou feliz me sentindo gorda. E olha que sei que não estou tão gorda (visivelmente) assim, porque os 10 quilos adquiridos depois dos 40 estão bem distribuidos.
Vejam:

Nem estou tão gorda assim né? Mas me sinto!

Mas o estar gorda e me deixar chegar a esse peso que me incomoda tem mais razões emocionais e psicológicas do que pura gulodice.

Tenho me sentido pesada. E esse peso é meio como uma ancora. Um estado inerte. Parada. Estacionada.

Sei que tenho trabalho, que tenho um filho de 3 anos que me faz movimentar mesmo que eu não queira, tenho um casamento,tenho mãe, filha, irmãos, enfim família.... tenho um monte de coisas que todo mundo tem, pelo menos a maioria das pessoas. Mas eu me sinto incompleta. E essa falta de não sei bem o que estou preenchendo com a comida e com a guloseimas que tenho ingerido. Porque todas as vezes que acabo de comer me sinto culpada e arrependida. Acabo me torturando por ter comido, por ter tomado uma cervejinha, etc... Outras vezes vem um pensamento de conformismo (para mim o pior) que eu mesma me digo: Ah, Márcia, relaxa e viva a vida como dá, como é possível. Você não é nenhuma modelo para querer a perfeição, ser magra, saudável, bonita, etc...  E então como com uma espécie de punição pela minha fraqueza, me sinto mal e com a estima lá em baixo. Quem pode ser feliz assim?

Ok?! Tudo bem?! Já faço terapia. kkkkk

Quem sabe em breve não soluciono esses conflitos internos. Estou trabalhando para isso.

No fundo acredito que ao rever as fotos do tempo em que eu tinha vários sonhos difíceis de serem alcançados eu me conscientizei de que era uma época mais emocionante. Sei lá... de repente vamos concluindo e realizando alguns objetivos e a vida vai ficando meio sem graça. Estou até pensando em voltar a estudar. Criar novos desafios e correr atrás de algo que me mova, que me motive e que me movimente ( além de uma academia é claro?!!).

Espero que daqui a 10 anos eu poste uma nova foto ( mais bem resolvida com meu peso) e que tenha muitas outras coisas para contar. Coisas além das normais, além das esperadas e rotineiras.

Coisas de Márcia que não tem nada a ver com as pessoas que estão comigo, com os filhos que tive, com a vida que levo... coisas minhas.. da minha cabeça e do meu coração! Não quero perder essa essência. Acho que ser Márcia é ser assim.... inconstante.

Por via das dúvidas, segunda-feira, dia internacional de se começar uma dieta, eu vou começar um de novo. Até por que não dá para ser diferente quando o assunto é dieta e mulher.

Boa noite!

Árvore mãe e seus frutos!

Amor, dengos e chamegos!

Eu eu Dante nos divertirmos em SP.

Meu amor! 

Dante ficou o tempo todo grudado em mim... Ciúmes e agarramentos! Tudo bem ..  mal criação também fez parte ... mas mãe esquece quando ganha um chameguinho desses!

- Mamãe não pode dançar com ninguém!

 Eu mereço!?

Mas, mamãe disse que ama!